Imagens, Downloads, Vídeos e uma pitada de Humor!




Planilhas de excel


Estou iniciando um trabalho à parte para disposição de planilhas em excel. Como trabalho na área da Qualidade, aprendi muitas ferramentas e como elaborar essas ferramentas.
Estou começando um site onde irei deixar para downloads vários arquivos que tenho elaborado e também alguns mais completos que estarei deixando a disposição sob venda. Para quem tem o interesse em conhecer o site e as planilhas entre em http://www.qualityplanilhas.xpg.com.br/




Espero que gostem!

21 Setembro 2010



Mulher marca um golaço no jogo de futebol masculino!





24 Outubro 2010



Aprenda a evitar as filas enormes e demoradas nos Bancos




Aos amigos, gente essa semana uma experiência que confirmou uma suspeita..
Há cerca de um mês eu entrei no Banco Itaú para fazer um pagamento e, quando vi o tamanho da fila, pensei: ‘Vou ficar horas aqui dentro’.

Foi quando me lembrei da lei que entrou em vigor na capital paulista (e no Brasil ), que regula o tempo máximo de espera em fila bancária. Salvo engano, são 20 minutos em dias normais, e 30 em dias de pagamento de pensionistas do INSS.

Assim sendo, solicitei a um funcionário a senha com o horário de entrada na fila, pois se o tempo excedesse, eu encaminharia o papelucho para a prefeitura multar o banco.

Entrei na fila, e notei que de repente aquele som que sinaliza caixa desocupado, começou a tocar com maior freqüência, e a fila foi diminuindo rapidamente.

Quando cheguei ao caixa, ele solicitou a senha para autenticar, e eu fiquei intrigado. No meio de tantos clientes, como ele sabia que a senha estava comigo?

Examinei então os dois horários, entrada e saída e constatei que foram 17 minutos de fila. Eu esperava ficar mais de uma hora. Percebi que quando eu pedi a senha, o gerente colocou mais caixas e o atendimento fluiu rapidamente.

Hoje, fui novamente ao mesmo banco e dei de cara com a mesma fila imensa. Não tive dúvida. Procurei um funcionário e pedi a senha. Ele, fazendo cara de bobo, perguntou: – ‘Que senha? Não tem senha. Entre na fila. ‘

Eu insisti. Ele disse que não sabia de senha alguma…

Procurei os caixas e notei uma plaquetinha discreta que dizia: ‘Se necessitar senha, solicite ao caixa’.

Pedi a senha ao caixa, e ele fez outra cara de bobo e disse: ‘Que senha?’
Parece que os funcionários já estão treinados a não fornecer a senha. Então eu exigi: ‘A senha que diz o horário que eu entrei na fila. É lei…’ O caixa meio contra vontade forneceu a senha e eu entrei na fila.

No início continuou lenta, quase não andava. De repente, o mesmo fenômeno, começou o som que não parava mais, e a
fila foi rapidamente diminuindo.

Quando cheguei ao caixa, desta vez não foi surpresa, ele pediu a senha pra autenticar, e após a autenticação, ele se virou para uma senhora que circulava por trás dos caixas, com cara de gerentona, e em resposta à pergunta dela de…’E aí? Tudo bem?’ O caixa respondeu. ‘BELEZA’.

Matei a charada! ‘BELEZA’ foi a constatação que o caixa fez. Fui atendido em 14 (quatorze) minutos.

E a gerentona então deu um sinal que eu entendi que seria para alguns dos caixas voltarem para os locais de onde foram retirados para atender ao público..

MORAL DA HISTÓRIA – Existe sim um número de funcionários nos bancos, suficiente para atender dignamente o público, porém eles são desviados para outras funções mais lucrativas, tais como vender seguro por telefone, enquanto os idiotas dos clientes ficam na fila.

Eu não fico mais.

Cada vez que entrar em um banco, exija sua senha com o horário. Vamos lutar por esse direito obtido. Não sejamos bobos… É só a gente divulgar e insistir para a lei ser cumprida. ‘

AFINAL ELES NÃO NOS POUPAM, cobram Encargos, Tarifas, Cestas, Taxas, todas abusivas tornando os Banqueiros os homens mais ricos do Planeta.

Ajudem a acabar com essa raça sem vergonha dos bancos. Exijam a senha de atendimento. É direito de vocês.


Via: Recebi por Email

23 Outubro 2010



Se preparem para a nova ditadura militar



Esta reportagem foi feita pela Jornal da Band no início do ano. A Globo ficou só na superfície da questão.

QUANDO O BRASILEIRO "ACORDAR" (80 %) , VAI ACHAR QUE ESTÁ VIVENDO EM CUBA OU VENEZUELA. AI VAI DIZER: 

- EU NÃO SABIA!
- EU NÃO LI!
- ETC......

PRINCIPALMENTE, AO ELEGER A "GUERRILHEIRA", "ASSALTANTE DE BANCO", "SEQUESTRADORA"...



O que todos sabem mas não dão importância



08 Outubro 2010



Para 2014




Campanha vote Fernandinho Beira-Mar para presidente!

Em 2014 teremos com certeza alguém como ele para presidente. Como é comprovado nestas eleições 2010 o povo de certas regiões que são sustentados por quem trabalha vota até assaltante de banco e sequestrador se for necessário para continuar a ser sustentado.

Não que não mereçam ajuda, não é isso. Mas ética deveria existir.
Alguns estados são sempre obrigados a se verem roubados pelo governo com mensalões, favorecimentos entre outras coisas devido a outros estados que só colocam gente sem o menor comprometimento com as pessoas em troca de algum benefício.

Se hoje divídíssemos o país ao meio, teríamos uma África em plena América do Sul devido aos sanguessugas que eles mesmos elegem, enquanto a outra parte com certeza conseguiria se desenvolver e estar entre as principais economias do mundo.

Mas isto nunca irá acontecer. As "bolsas" da vida continuarão a comprar votos de regiões e outras continuarão a trabalhar para sustentar estes.


Parabéns, terão sempre o que merecem!


E para finalizar, lembrem-se: Trabalhem duro, muito duro. Pois muitas pessoas irão depender do seu dinheiro.

03 Outubro 2010



15 Coisas que acontecem no msn




1- Na melhor conversa a net cai.

2- Tem um engraçadinho(a) q entra e sai toda hora pra ser notado.

3- Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo vc vai falar com ela e ela responde 'te conheço?'.

4- Você entra off pra ver quem está on.

5- Fica vendo oq está escrito no subnick dos seus contatos.

6- Quando vai mandar uma msg no final dela sai ']'.

7 - Erros de português um pior q o outro.

8 - Vc está escrevendo ve a outra pessoa escrevendo e apaga tudo.

9 - Sempre alguem quer tc quando vc está ausente.

10 - Sempre quando eu tiro um print alguem entra.

11 - Algum chato chamar atenção

12 - Começam Oi,td bom?,novidades?...depois demoram pra responder.

13 - Dias q ninguem fala com você.

14 - Ficar falando e saber q estão lendo e não respondem.

15 - Alguem pergunta 'onde vc acho meu msn?'.



Comigo tem acontecido sempre a 13 a 14 e quando algum zé polvinho vem falar acontece a 11.


Via: Preguiza

23 Setembro 2010



20 anos cego – Reflita!




Há muito tempo atrás, um casal de velhinhos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranqüila, alegre, e ambos se amavam muito.
Eram felizes. Até que um dia….
Aconteceu um acidente com a senhora.

Ela estava trabalhando em sua casa quando começa a pegar fogo na cozinha e as chamas atingem todo o seu corpo.
O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua procura,
quando a vê coberta pelas chamas e imediatamente tenta ajudá-la.
O fogo também atinge seus braços e, mesmo em chamas, consegue apagar o fogo.
Quando chegaram os bombeiros já não havia muito da casa,
apenas uma parte, toda destruída.
Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo, onde foram internados em estado grave.
Após algum tempo aquele senhor menos atingido pelo fogo saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.
Ainda em seu leito a senhora toda queimada, pensava em não viver mais, pois estava toda deformada, queimara todo o seu rosto.
Chegando no quarto de sua senhora, ela foi falando:
-Tudo bem com você meu amor ?
-Sim, respondeu ele, pena que o fogo atingiu os meus olhos
e não posso mais enxergar, mas fique tranqüila amor que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.
Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:
“Como Deus é bom, vendo tudo o que aconteceu a meu marido,
tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.
As chamas queimaram todo o meu rosto e estou parecendo um monstro..
E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim, como um monstro, Obrigado Senhor!”
Passado algum tempo e recuperados, voltaram para uma nova casa, onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,
e o esposo agradecido por tanto amor, afeto e carinho, todos os dias dizia-lhe:
-COMO EU TE AMO.
Você é linda demais.
Saiba que você é e será sempre, a mulher da minha vida !
E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.
No dia de seu enterro, quando todos se despediam da bondosa senhora, veio aquele marido com os olhos em lágrimas, sem seus óculos escuros e com sua bengala nas mãos.
Chegou perto do caixão, beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:
-”Como você é linda meu amor, eu te amo muito”.
Ouvindo e vendo aquela cena um amigo que esta ao seu lado
perguntou se o que tinha acontecido era milagre.
Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.
O velhinho olhando nos olhos do amigo, apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:
-Nunca estive cego, apenas fingia, pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada, sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.
Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados !
Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.
E emocionou a todos os que ali estavam presentes.


CONCLUSÃO
Na vida temos de provar que amamos!
Muitas vezes de uma forma difícil.E, para sermos felizes, temos de fechar os olhos para muitas coisas, mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR.




Via: Preguiza

23 Setembro 2010



Congele a água em apenas 1 segundo





20 Setembro 2010



O passado...


Essa ficha abaixo serve para nos mostrar o que podemos esperar do povo desse país. Um povo que se vende por qualquer coisa e pretende colocar no poder presidencial uma guerrilheira de FARC com enorme histórico de assaltos e até assassinatos.

Podemos esperar o que de um povo que tem essas atitudes?




20 Setembro 2010



Jogo: Sonic no Excel


Disponibilizo para baixarem o jogo Sonic.
Muitos sei que irão adorar, pois é um jogo que deixou saudades!

Pode ser que não abra de início devido às configurações de Macro do Excel, se acontecer deixe as configurações de segurança da macro baixas.




Servidor: Megaupload
Tamanho: 1.13 MB

18 Setembro 2010



Vote no Tiririca! Pior que está, não fica!





18 Setembro 2010



A história da internet


A maior parte da pessoas usam a internet mas não se dão conta das mudanças que ela representou até hoje, nesse vídeo mostra toda sua história desde o começo.
Muito bom o vídeo
.



On 09nd August 2010



Desert Eagle .50

Saudações a todos os admiradores e curiosos do mundo das armas de fogo… Vamos falar da lendária Desert Eagle (águia do deserto, em inglês). Fabricada atualmente em Israel pela Magnum Research, a Desert Eagle ficou famosa por suas aparições em Hollywood e em games de notoriedade mundial. Exemplo clássico é a portada pelo Agente Smith, em Matrix:



A Desert Eagle é conhecida entre os especialistas como “canhão de mão”, isso porque a Magnum desenvolveu nessas pistolas – todas semi-automáticas – um mecanismo de operação totalmente a gás, semelhante ao utilizado pelo Fuzil M-16, impulsionando calibres robustos, como o .44 Magnum, o .357 Magnum e o mais surpreendente de todos, o .50 Magnum Action Express. Nesse mecanismo de operação os gases liberados pelo disparo são conduzidos por um pequeno orifício situado à frente da câmara, de forma a exercer pressão para que o ferrolho seja movimentado.

Vejam o vídeo abaixo, de apenas 36 segundos, e tenham noção do recuo dessa arma no disparo (cal .50):



O calibre .50 é especialmente utilizado em armamentos de guerra, pois tem configuração perfurante, explosiva, traçante, incendiária e antiblindagem, com posições de antiaérea, terrestre e naval. Veja abaixo o comparativo entre as munições calibre 9mm, 7,62mm , .357sig, 10mm, .45SW, .45 GAP e .50AE, respectivamente:



A Desert Eagle não é indicada para uso policial. Seu poder de destruição, notadamente quando nos referimos ao calibre .50 é muito pesado para o combate urbano. Podemos dizer que trata-se de um armamento para admiradores dos limites que as armas de fogo podem alcançar, já que calibres tão poderosos geralmente não são desenvolvidos para armas curtas como a Desert Eagle. Colecionadores e atiradores profissionais não podem se definir como tal se nunca tiveram contato com esse mito – que além de potente, é belíssima. Abaixo, uma imagen da Águia do Deserto:



Via: Abordagem Policial

On 09nd August 2010



Depois vão dizer que é montagem!


Perderam mesmo a vergonha!



On 09nd August 2010



O cão sonambulo


Wikipédia: Sonambulismo é um transtorno classificado como uma parassonia do sono, também chamado noctambulismo, durante o qual a pessoa pode desenvolver habilidades motoras simples ou complexas. O sonâmbulo sai da cama e pode andar, urinar, comer, realizar tarefas comuns e mesmo sair de casa, enquanto permanece inconsciente e sem possibilidade de comunicação.



On 08nd August 2010



Curso para ser chefe

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra. Dirige-se ao balcão e diz:

- “Cavalo Galopante” querer café.

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir, joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta:

- Porque ainda não limparam tudo?

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:

- Como é que é? A gente ainda nem conseguiu limpar a sujeira de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:

- Mim fazer curso para ser chefe… querer virar executivo. Ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje cobrar resultado!

Via: Pilandia

On 08nd August 2010



O idiota


Moto 1.100cc zerada: R$ 80.000,00

Óculos escuro: R$ 350,00

Jaqueta de couro: R$ 900,00

Sair com a moto novinha da loja, fazer graça e levar um capote: Não tem preço!



On 08nd August 2010



Flagra: Casal Discutindo




On 07nd August 2010



Pensamento do dia

O sujeito vai ao psiquiatra…

- Doutor – diz ele – estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Prá baixo, prá cima, prá baixo, prá cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos – diz o psiquiatra.

- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão – responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? – pergunta o psiquiatra.

- Ah 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? – pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por 10 reais ele cortou os pés da cama…

Agora sim o pensamento do dia:
Na maioria das vezes o problema é sério, mas a solução geralmente é muito simples!

Acredite.

On 07nd August 2010



Esse gato só pode ser baiano!!!




On 07nd August 2010



Muito cuidado com os estagiários

Confissão de um estagiário

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.

Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:

-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”.

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.

Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel no ..... da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

-”Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É…é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’. Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu c... aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.

Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
Mas não… só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa.

Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo !
Quem manda serem mal educados com o chefe.
Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte… agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
e descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…

On 07nd August 2010



O que os homens fazem pelas mulheres




On 06nd August 2010



Conversa de 2 crianças nos dias atuais

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm , pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim , do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Puta que pariu, é mesmo! Tô ferrado!!

On 06nd August 2010



Toda hora, é hora!


On 06nd August 2010



MORTAL KOMBAT REBIRTH




Existiam algumas teorias do que esse vídeo possa ser. Uma dizia que era um viral para o reboot dos jogos. Outra, um viral para reboot nos cinemas. Ou então algum fã que de alguma forma conseguiu contratarMichael Jai White (Dark Knight eBlack Dynamite) e Jeri Ryan (Star Trek: Voyager e Boston Public) para fazer um fan-film.

A resposta correta é: nenhuma dessas (ou quase a nº 2)! O curta não passa de um projeto do diretor Kevin Tancharoen (que colaborou em Dr. Horrible’s Sing Along Blog) mostrando como ele acha que deve ser um filme de Mortal Kombat. Segundo Jeri Ryan, depende dos fãs de apelarem à Warner Bros. (que detém os direitos da franquia) para que um filme seja feito.

Via: Jovem Nerd News

On 05nd August 2010



Em quem votar para presidente?

Estou repassando um texto que recebi por email, o conteúdo é verdadeiro.

Dilma poderá entrar nos Estados Unidos?

No caso da srª Dilmente ser eleita Presidente do Brasil, quem será a pessoa que irá aos Estados Unidos para a fala habitual na Assembléia Geral da ONU, ou para discutir com o presidente americano sobre questões de comércio, por exemplo?

Dilma Rousseff não irá, com 100% de certeza. Então, repito a pergunta: Quem irá aos Estados Unidos no lugar dela?

Bem, você deve estar intrigado com esta pergunta meio sem sentido, não é? Aqui vai a explicação:

Dilma Roussef foi condenada nos Estados Unidos pelo sequestro do embaixador norte-americano, na década de 60 (Charles Elbrick) remember? Juntamente com outras pessoas (por exemplo: Fernando Gabeira). A pena é bem grande e não há como pensar em liberdade condicional. Lá o crime não prescreve !

A questão secundária é que isto vale para outros 11 países. Muitos governantes de países periféricos já foram apanhados nesta armadilha e a maioria perdeu o cargo que ocupava, para satisfação da oposição local.

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Muitos podem achar que o texto é mentira. Para os que quiserem conhecer mais a história, assistam o filme "O Que É Isso, Companheiro?".
O filme conta os fatos deste acontecimento.

E para os que quiserem conhecer mais sobre a sua história de sujeira e até assassinatos, é só clikar nesse link do
Wikipédia.

Pois é, agora o Brasil quer eleger ex-militante de FARC com sequestros, extorsões e até ASSASSINATOS, este é o BRASIL!!!

On 05nd August 2010



T-REX 577, a escopeta cavala!




On 04nd August 2010



A mais pura verdade!




Via: Caixa Pretta

On 04nd August 2010



Que Safadinha!

OMG!



Nããããããoooo!!!! A pureza acabou.

On 03nd August 2010

 

 

 

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